产后抑郁到底是种怎样的体验？参考素素跳诛仙台就知道了
原来90斤的身材，因为生孩子胖到160，任你之前如何骄傲，生个孩子足以你有所的骄傲资本。带孩子的重担落在一个产妇身上，周围没有理解，孩子一有点小毛病就是我当妈的不是。彻夜的失眠，孩子的哭闹，公婆的，老公的不理解...我只要一看到刀子，我就想自己，只要一站到窗边，就想往下跳。
我不知道我算不算产后抑郁，没去看过医生。生完孩子到现在八个月了，就刚出生那几天开心激动兴奋，剩下的都是无穷无尽的疲惫劳累和有关育儿的矛盾分歧争吵。有过很多次冲动想摔娃，想抱着孩子从楼上跳下去。
最近不想跳楼，想上吊。每天都幻想，每个细节都想到了。上吊之前先把孩子送走，送回我娘家或者送给朋友，然后在老公和公婆都出门外出不在家后一把火烧了这个家，然后跑上楼顶上吊在大火中与这个家同归于尽。
情绪波动已经很多次了，能睡3、4小时的时间就好很多，宝宝醒的次数多就会崩溃，我是个坏妈妈，失控的时候会给宝宝一巴掌，可是我真的很累不想听她哭了，一天到晚我一个人抱着她睡，只要换尿布的时候才放下来，一放下就哭。
婆婆负责两餐。吃饭时间抱一下等我吃完马上还给我，家里男性自动隐身。屁作用不起。现在宝宝2个多月，除了在医院那几天没抱过，一回家到现在，我没休息过一天。做个屁月子，宝宝超级难带，永远在哭。真想一把掐死然后。
抑郁过程不详细描述了。总之，当我坐完月子，回娘家住了一段时间后，我不想再回婆家。答应回婆家后，也不愿意继续住月子里住过的那个房间，一想起那个房间，脑海里的画面就是灰色的，回家后对那个房间感觉到恐惧。
儿子40多天，26岁，老公经常整夜不归。从怀孕开始，无数次想离开这个世界，因为被老公气的。是的，我后悔了，他没资格做我儿子的父亲。男人料到女人生了孩子不会离开他。坐月子的时候两个晚上没回家，还推我。说我整天在家什么事都不做。婆婆总说我瘦不吃东西说我奶水没营养。
医生说顺产风险大的时候，她还要我顺产!身体不好多住了几天院，嫌我浪费钱!下不来奶，又讲我不顾孩子死活!她倒好嫌弃坐月子味道大，连我房门都不进!她哪来的资格嫌弃我啊!该是盼着我走了好让她儿子再娶一门给她生个孙子吧!
没有婆媳不合，没有老公不尽责，月子请了两个月的月嫂，但我想我还是抑郁了。一到晚上忍不住的哭，对孩子一举一动过分紧张，不想和任何外人说话，所有事情永远想最坏的结果，经常想一个人飞走，飞到家人找不到我的地方，身体到处疼痛，怀疑自己生了重病。而距离孩子出生已经20个月了。
宝宝37天。公婆还好，宝宝难带，月嫂走后被养成抱睡习惯，现在好的哄半小时，正常哄个1-2个小时才能睡觉，这些其实不好。致命的是发现老公月子期间出轨，怀孕的时候已经发现一次，骚聊一个女的见面，那次只是见面没有后续，然后在月子期间约出来了，没，但是那个女的帮他了。我觉得我要开始抑郁了。
亲爱的你，我想这么叫你，想安慰你，我明白生个孩子让你透顶，老公根本不理解你，婆婆完全不体谅你，你涨奶疼到不行，时刻为自己为所有人表演着胸口坠大石这出大戏，心酸到不行。
可是亲爱的你呀，我想这么劝你，不要总为了一点困难就哭，因为明天也是一样困难。累了，痛了，可以哭，毕竟眼泪是压力的闸门，有泪尽情留就好。就是困难了别哭，因为哭，解决不了问题。等解决完了再哭。
可是亲爱的你呀，我想这么劝你，不要总想着，不能解决任何问题，充其量不过是用来逃避世界的法子。你了这最大的苦楚生了孩子，你没做错任何事，你没任何人，为什么你要?该的人太多了，但一定不应该是你!
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